Por que não?!

To naquela fase de:
"só querer algo que me acrescente alguma coisa".
Coisas e até mesmo pessoas (por que não?!) que mudem a minha vida nem que seja por um centímetro.
Até mesmo vendo um filme isso pode me acontecer; mudar de ponto de vista, esgotar todas as possíveis maneiras de enxergar o mundo.
Sair de casa "pra ver gente", mas só observar; ficar de longe vendo como as pessoas se comportam, como elas riem, como elas ficam sérias de repente e observar o que elas observam.
Sentar num bar, pedir uma cerveja gelada e comemorar a vida.

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Sob meus pés, não o chão, mas as dores!

Pernas Estúpidas

Pernas Estúpidas

Vania Vasconcelos

Porque os corpos se entendem / mas as almas não.
Manuel Bandeira 

Quando entrei na loja de revistas do aeroporto, dez anos e dois filhos depois, senti mesmo uma zonzeira estranha, mas não tinha idéia. Sabe quando a gente entra num lugar e sente olhos que avaliam? Ou não avaliam, apenas olham, mas é assim que a gente se sente, sei lá. Neura feminina. Taquicardia leve, pressentimento. Conferi: naquele dia estava tudo bem – cabelo lavado, saia do tamanho certo, pernas bem depiladas, salto bom, perfume em dia e batom preferido. Tudo confortável e tranqüilo: meninos sadios e dias de paz com o marido, reunidos em cinco dias de folga e viagem, perfeito como quase nunca. Então entrara na loja, sozinha e plena, feliz no papel de compradora das revistas da família. Sabe quando a gente se sente bem com a idade que tem e até mais beleza do que de fato há? É bom, não é, Madá? Necessário que seja assim, às vezes. Nunca pensei que entrar numa loja fosse complicar tudo! Tá bom, calma, conto. Não estou enrolando, é que esses preâmbulos são importantes, Madá! Dez anos depois, já pensou? Quando vi o perfil dele entre as revistas de política, tomei um susto e neguei. Claro que não é ele, imagine, soube que está morando fora a mais de cinco anos. Fiquei paralisada em frente ao balcão de revistas femininas, bestamente estática, até que percebi que ele olhava e sorria. Não, nem precisei olhar outra vez para saber que era ele. E o arrepio na espinha? Pois é, num esforço absurdo consegui pegar uma revista. Não sei qual, Madá, tá louca? Peguei e fiquei fingindo que via alguma coisa. Coração na boca, minha nega, pulando.

Foi no tempo do Mestrado em Ciências Sociais, ele vinha do Jornalismo e eu, da Pedagogia, cê sabe, essas misturas aproximam os seres estranhos dos mestrados alheios. Pois ele era meu colega e, desde as primeiras aulas, havia algo entre nós... sei lá, era alguma coisa além do além. No começo, vivíamos nos divertindo de irritar um ao outro nas discussões em sala de aula. Discordávamos mesmo de quase tudo, mas, aos poucos, percebi que era mais um jogo de provocação e me pegava pensando em como discordar dele de maneira mais inteligente, sabe? Claro que já era casada, faz as contas. Dois anos, sem filhos. Pois é. Não, estava tudo bem com Henrique. Vivíamos bem, nunca brigávamos, tempo de sobra pra cinema e pequenas viagens.. é, Henrique sempre foi muito distraído. Nunca foi de romancinho, nem grande paixão, mas sempre foi meu amor da vida inteira. Gosto dele, Madá, desde sempre. Não, nunca teve essa coisa de pele queimando, nem nada. Acredita que nunca nem dançamos juntos? Nunquinha. Pois é, então, aparece ele, o outro, e começa a implicar comigo. Aquela coisa de brigar com ele, o jeito cínico como me provocava, ah, Madá, não parava de pensar nele. Então começaram os e-mails, os poemas trocados. Ele tinha mania de trocar os nomes dos poetas só pra me irritar, mas não havia mais irritação nenhuma. Ríamos da brincadeira de contrariar e, aos poucos, foi ficando quente demais. Um dia, não chegou para a aula de terça. Saí. Estava lá, debaixo da mangueira, perto da cantina, fumando. Cheguei perto, sentei, perguntei se havia acontecido alguma coisa. Pediu uma bebida e sentou-se muito perto de mim. Foi falando devagar, o rosto quase colado, foi dizendo o poema intero, olhando no meu olho, sem piscar: A primeira vez que vi Teresa /Achei que ela tinha pernas estúpidas /Achei também que a cara parecia com a perna /Quando vi Teresa de novo /Achei que os olhos eram muito mais velhos que o resto do corpo /(Os olhos nasceram e ficaram dez anos esperando que o resto do corpo nascesse) /Da terceira vez não vi mais nada /Os céus se misturaram com a terra /E o espírito de Deus voltou a se mover sobre a face das águas. Assim, Madá, sem parar, é mole? e depois, como se sempre tivesse feito isso, como se fosse nada, me beijou, beijou, beijou, olhos, boca, nuca... ai, Madá, fui pegando fogo, como se fosse isso mesmo que sempre tivera que ter acontecido. Ah, nunca fui tão feliz por me chamar de Teresa. Foi ele que me fez gostar do meu nome. Não conhecia antes o poema. Pesquisei e descobri que era Bandeira, mas ele tinha dito Drummond. Então, daí, ele sempre dizia o comecinho do poema e depois: Drummond!e eu ria muito, mas meu coração ficava aos pulos. Química? Combustão pura. Pele em brasa, Madá, febre, febre, coisa sem fim.

Não, nunca pensei em me separar de Henrique, nem falávamos disso. Magina! Eu continuava a amar Henrique sempre e queria cada vez mais cuidar dele, da vida dele, da nossa casa, nossa vida. Eu sabia que o outro era uma febre louca, necessária e louca, mas não tentei escapar, ao contrário, queria ir correnteza abaixo até naufragar. É verdade, se houvesse filhos, não sei. Ninguém descobriu. Íamos ao cinema juntos em plena segunda-feira e não víamos nenhum filme, nunca. Ele dizia ao meu ouvido Você tem pernas estúpidas e em ti os céus e a terra se misturam. Eu ria – Seja ao menos fiel ao poema – Ele ria – Drummond não te merece. E eu – Bandeira! Nunca beijei tanto alguém como beijei esse homem. Depois? Passou. Ele viajou por seis meses, eu estive afastada cuidando da dissertação, Henrique andou adoentado, foi passando e um belo dia não nos ligávamos mais. Sabe o que é isso , Madá? Dez anos e dois filhos depois, as águas calmas e frias, aparece esse homem no meio das revistas. Então? Cumprimento ou não? Como se cumprimenta um ex-amante daquele calibre, Madá? Também não sei. Fechei os olhos, virei fingindo procurar outra revista, acho que rezei um pouco, mas sabia que um maremoto formava-se em algum lugar de mim. Então resolvi cumprimentar, afinal, pensei, somos adultos.

Quando me voltei, ele tinha desaparecido. As mãos esfriaram mais uma vez, temi que quisesse correr à porta, mas me segurei no salto e escolhi as revistas para as crianças, para Henrique peguei duas, e uma para mim. Quando tirei o dinheiro para pagar, a moça do caixa me entregou dois livros que o homem de barba havia deixado: um livro de Bandeira – Estrela da Vida Inteira, com a dedicatória Você ainda tem pernas maravilhosamente estúpidas – e o outro de Drummond – O Amor Natural – escrita a frase ...ainda há poemas para você em mim, com o telefone e e-mail. Se liguei, Madá? Céus e Terra se misturaram e o Espírito de Deus, minha nega... (p. 109)

Conto extraído do livro: Quantas de Nós (contos). 

Autoras: Maria Thereza Leite, Vania Vasconcelos e Cleudene Aragão et al.

Edição:  Fortaleza: Expressão Gráfica Editora, 2010.

144 p.

 (Prêmio Moreira Campos, 2010).

O amor é assintomático.

Como pude? Me peguei pensando "porque o novato do meu trabalho não olha pra mim?". Ele não é bonito, tem feições particularmente estranhas, fala pouco, pouco interage com os demais. Certa vez me peguei falando em um tom de voz mais alto para chamar-lhe a atenção. Quando percebi que estava agindo assim fiquei vermelha. O bom de ter a pele escura é que, em momentos constrangedores como estes, o ruborizado não aparece. Acho que quem agiu foi o meu instinto de animal feminino, irracional mesmo. Serpente que seduz a presa na direção de uma armadilha. Mas é bem verdade que esse instinto em mim não é proposital. Se eu me pegar flertando, acabou o encanto pra mim. E quando o assunto é apaixonar-se por outra pessoa, sou assintomática. Coração não palpita, não há nervosismo, mãos suadas e pernas bambas também não há. E nem no momento da perda essa paixão é percebida. Dias após, meses após, eu me toco que não paro de pensar naquela pessoa que sempre esteve do meu lado. Puta merda! Novamente o perdido tempo colocou suas garras de fora. Mas essas bobagens da vida são assim mesmo, um fato não ocorrido e o carinha esquisito do trabalho puxa um papo e me da um sorriso. Dou um sorriso amarelo, encerro o papo e me  retiro da sala. Eu hein?! que cara mais esquisito!

Poema do não correspondido.

Tudo o que é meu-teu
É também breu.
Nunca tive muita pressa de amar
Por achar que o amor tinha obrigação de ser terno.

Enquanto isso, as pessoas devoravam umas as outras.
[...]

E no meio do bacanal,
Devoraram meu amor.
Eu que nunca tive pressa de amar,
Por achar que o amor tinha obrigação de ser terno,

No dia em que amei,
Não pude ser amada.

Quando a alma é vaidosa.

Nunca fui dada às vaidades como ela é imposta para nós. Tantas pinturas e já temos uma nova pele sobre a outra. É a arte de atrair os olhares para o que é superficial. Empregada desta maneira, a vaidade me parece muito adolescente. Toda essa maquiagem, cores, glitters, mundo fashion, glamour, novo rímel que alonga até dez vezes mais, roupas que estão em alta, e ser igual a todo mundo porque nas lojas só encontramos um único padrão de roupa de acordo com a temporada e, enfim, como isso me cansa! Os adultos deveriam ser mais maduros com relação as questões da aparência.

Nós adultos deveríamos sentar nas praças e preenche-las com sorrisos, conversas intermináveis, poesia, roupas leves, cores alegres, chinelos e simplicidade.

Nós, os adultos, deveríamos aprender a caminhar, cumprimentar as pessoas, abolir a mesquinhes, comprar chocolates de vez em quando e fazer companhia à Vó numa tarde de domingo.

Nós, Homo Sapiens Sapiens, deveríamos confessar ao menos três segredos para si mesmos, ter bom humor nos dias em que não fizermos um bom negócio, visitar menos os shoppings e supermercados da cidade.
(...)

Nietzsche definiu a vaidade como "a pele da alma".

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Quero uma casa com varanda.

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Arrisco. Não me arrisco.

Fico ou corro.

Me entrego ou minto.

Luto ou me reprimo.
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Dos Prazeres de Diana.

    Algumas pessoas não gostam de comer coração, sangue ou moelas de galinha, por exemplo. Eu mesma, além das galinhas, gosto bastante das tripas e do bucho na buchada. Gosto também de uma leve gordura na carne de charque. Parece que gosto de sentir na boca o gosto da carne e do sangue de um animal que morreu para ser meu alimento. E quando alguém vem e diz que não gosta de comer coração de galinha, eu gostaria de dizer outra coisa, mas não consigo... Quando alguém vem e diz que não devemos comer a galinha e seu sangue, eu gostaria de ter dito:


   "- Claro que devemos comê-la, é preciso não esquecer e respeitar a violência que temos. As pequenas violências nos salvam das grandes. Quem sabe, se não comêssemos os bichos, comeríamos gente com seu sangue. Nossa vida é truculenta, Loreley: nasce-se com sangue e com sangue corta-se para sempre a possibilidade de união perfeita: o cordão umbilical. E muitos morrem com sangue derramado por dentro ou por fora. É preciso acreditar no sangue como parte importante da vida. A truculência é amor também."

Uma aprendizagem ou o livro dos prazeres de Clarice L. 

Dos sentimentos de Diana.

E todo o meu corpo se esvaía. Não tem nada haver com o sentimento de vazio. É bem pior. Pois já não me rebelo mais com tanta frequência, há uma desesperança e apatia em minha face que causaram estranhamento nas pessoas próximas de mim. Estou me tornando um alguém que não reage. E as pessoas estão começando a se acostumar com isso. Os últimos suspiros ainda me servem para escrever meia dúzia de palavras aleatórias com o intuito de reescrever minha vida, de contá-la ao meu modo. 

Mas o que eu gostaria mesmo era que me contasse o que você vê aqui dentro. Porque o que você enxerga em mim se tornou essencial para criar uma luz no meu sorriso. Eu acho que já te disse que gosto de pessoas livres e do quanto elas tem a capacidade de te doar um pouco da liberdade que possuem. Mas você é livre demais para mim. Então tive que me desprender de ti antes que eu caísse de uma altura maior. E todo o meu corpo se esvaia.